Лента отзывов на произведения
Обсуждение рассказов и стихотворений современных авторов
это не Добровестник.
Добровестник это http://dobrovestnik.ru
Просто почитайте... Девушки, дай Бог чтоб вам никогда не адресовали такие стихи!!!
Большое спасибо за "Дао улитки". Очень душевно написано. Заставляет пересмотреть своё отношение к жизни.
http://www.gelendzhik-2008.narod.ru/
Александр
STRELKA_S, чудесный рассказ о первой любви. Ощущения юности и счастья, погружение героев в свой особый полный гармонии мир, где их любовь к друг другу столь же проста и естественна как река, лес, куст или сладость вишневой ягоды во рту замечательно переданы. Порадовало внимание к телесности в восприятии героями себя ("Ноздри щекотал дымный запах, что-то сжималось внутри живота и даже испачканные жиром руки нравились мне") и друг друга ("стук сердца" и "его дыхание на щеке"). Акцентация внимания не на эфемерной влюбленности, а закрепление ощущения этой влюбленности с помощью телесных ощущущений - большой плюс отрывка. Отличная деталь, оживляющая Егора: "особый мальчишеский запах: что-то пропахшее костром и спичками, горьковатое и волнительное".
Хорошо введено и первое ощущение героиней собственного тела, осознание девочкой того что она красива, как знакомства со своим вторым "Я" и последующим неизбежным конфликтом: "ужасно себе не нравилась".
Очаровали детали, которые сближают героев и являются фоном, как бы канвой их любви: "заросшие мхом сараи", "тайнички из цветных стеклышек", пещера и сон в ней во время дождя, описание рыбалки, ночного пикника, любимой игры в "кормежку", а также очень верно подмечен особый язык влюбленных : "наши с ним разговоры – на каком-то только нам понятном языке, состоявшем из вполне обычных слов и все же недоступном для других людей."
Что хотелось бы поправить:
"заслуженный деятель искусств" - безусловный штамп;
"странное ощущение парения";
"ветви свешивались";
"фантанировал" - думаю это всё же от "фонтан" - "фонтанировал";
"погрузиться в лодку" - не скажу, что неверное, но в данном контексте скорей неудачное выражение. Двое подростков, удочки и рогожа - вряд ли такой уж большой груз, кроме того, ведь в этом же предложении героиня "проскальзывает", "бежит" - сама легкость, юность, восторг. "Погрузиться" больше ассоциируется с трудностями похода, большим количеством людей и груза.
"...младенческой пеленой, не позволявшей разглядеть материальный мир так близко." Суть образа вполне ясна - "прозрение", но фактически, насколько я знаю, младенцы не рождаются с пеленой на глазах. Чтобы оставить удачный образ и не заслужить упрека в фактической неточности проще всего вычеркнуть "младенческой" и убрать излишнее "так близко".
На мой взгляд, основная ваша проблема в этом произведении - неровности стиля, которые подчас начисто "убивают", очень уместный и даже желательный в произведении такого рода, лиризм повествования. Например:
"Ее ветви свешивались в открытое окно, и бабушка в своем романтизме не хотела их обрезать,– это делали только по осени, с целью защитить стекло от выдавливания." Поэтическое "по осени" совершенно чахнет рядом с такими канцелярскими словечками как "с целью" и "от выдавливания".
"...перебирала его светлые волосы и нанизывала возникавшие при этом мысли как бусины на нить мечтаний, обрекая своего пленника терпеливо сносить манипуляции, которые с ним производила." Чудесные "мысли-бусины, нанизываемые на нить мечтаний" вряд ли заслуживают сравнения с медицинскими "манипуляциями".
"-Рыжая, бесстыжая, - вопили они, и только бабушка смогла пресечь беспредел жестоких веснушчатых фурий." "Беспредел" - слово, напоминающее о фабуле перестроечных сериалов из жизни бандитов и к взятому Вами тону рассказа оно совсем не идет.
Та же ситуация и с завершающей фразой:
"...поняла, что осталась совсем одна, и мой мозг поставил на систему защитный пароль, заблокировав доступ для новой нестерпимой боли..." Компьютерные метафоры, конечно, весьма удобны, но вряд ли стоит именно ими, завершать рассказ обстановка которого до этих пор была сугубо природной: сад, заросшие мхом сараи, пещера, зеркальная гладь воды, лес и гамак в ветвях кустарника. Если, по вашей задумке, потеряв свою любовь девочка-эльф должна, так сказать, превратиться в девочку-киборга ;)) (кормление через зонд и мозг, защищенный паролем, как метафоры разрыва с телесностью, переход в механистичную взрослую жизнь), то наметившийся контраст желательно бы развить постепенно, ввести как бы исподволь и тогда он будет только лучше подчеркивать тему произведения: о детской любви как воплощении чистейшей гармонии.
И, как мне кажется, лучше избегать излишней детализации, ничем не оправданной в тексте, например: "возили... к бабушке, матери моего отца". Для дальнейшего повествования тот факт, что это именно мать отца не играет никакой роли, а вашего читателя только заставит заподозрить некоторую биографичность описываемых событий. Если писать автобиографический роман входит в ваши планы, то отлично, но если речь идет о художественном произведении, то, на мой взгляд, всякая неоправданная автобиографичность излишня.
Исправлено: alice_knipp, 09.11.09 21:41:54
captainНеужели мои загадки так психику ранят?!
:)
ПростоА если так:
Буква "Ка" и слово "ровный"
Это есть братишка...?
:)
Я только что случайно снова нашла этот стих, лишь дочитывая его, вспомнила, что уже комментарий оставляла Вам) Еще раз повторюсь, что получила только позитивные эмоции от прочтения!
А совершенствоваться нужно любому автору: "нет предела совершенству"...)
ManZoo,главное, чтобы на Стррррррррррашном суде человеческое мимолётное прокатило (шутка), а вообще я вычитала однажды в оккультном издании, что все так называемые "наказания"
спровоцированы самим же человеком, в один прекрасный момент ужаснувшимся своих подвигов, т.е. наша "судьба" или "карма" -
гораздо в большей степени наше собственное творение, чем чьё-либо ещё (он подумал - опять её понесло...)
Arch, спасибо! Сейчас этот слой русской культуры
забыт (из-за техногенной ситуации в том числе, вследствие которой мы сейчас переписываемся на сайте). Но если копнуть, открывается такая бездна, такое величие человеческой души, не за счёт гордыни возвеличившей саму себя, а раскрывшей створки, пропустившей в себя свет, что...... надо идти в Русский музей и лицезреть Ангела-Златые
Власы.
Marlen, я туплю, как это частенько со мною бывает.
Но вот это неосознанно: "...как-нибудь оправдаться, не в суде же"?
Какая правда жизни мимоходом!:))
Довольно просто написано, хотелось немного большего развития сюжета, какой-то кульминации необычной.
Вобщем, неплохо как для начала!
Совершенствуйтесь! Удачи Вам!
Marlen, не нужно честность считать подвигом, пусть она будет нормой.:))
Дорогой Andy,
благодарю за рецензию!
Несчет отдельных предложений в каждом четверостишии, я даже не задумывалась над этим, просто писала.
Фраза "стучатся в сердце дни" действительно воспринимается двояко, но все же я имела ввиду место.
"До порта провожу
я взглядом корабли",- здесь, как корабли, прибывющие к берегу. Вы знаете, очень интересно слышать чье-то мнение о поэзии, так как каждый Человек воспринимает отдельные фразы сугубо индивидуально. Например, я ни разу не задумывалась над тем, что корабли уходят от берега, ведь изначально представила одну картину в мыслях и писала по ней данную поэзию. Пришлось задуматься..
"бежит он до ворот.
А я бегу туда",- уверяю, это так задумано, мне нравится такая игра слов. Прочтите, если не сложно мою поэзию "Его исповедь...(или сонет ушедшей любви)", вот ссылка:http://www.poetryclub.com.ua/getpoem.php?id=104385
Здесь я хотела обратить Ваше внимание на строчки: "мы с осенью играли в прятки,
а в комнате играл рояль".
Как видите, глагол "играть" повторяется. Это наверное для некого психологического параллелизма.
Мне очень правится этот прием у О.Генри(хоть это и проза). Сейчас пример не наведу, книги нет под рукой, но это действительно очень красиво.
Насчет комплимента об образности - спасибо, мне приятно, что хоть немного получается писать)
maks1970,
спасибо, мне приятно, что кому-то нравится мое творчество!
Очень грустный и светлый. Понравилось.